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又是一年，时间流淌快的失去感觉。24周岁，一个人在家，玩了一晚上的泡泡龙，很傻但是开心。年纪大了一点点单纯的开心已经弥足珍贵，又何苦逼自己苦苦的思索获得什么失去什么，平淡的 心安的 欢乐的如寻常日子入眠。
看来我还是太嫩了，连续被黑两次。以为在我们单位丑陋的事情会相对少一点，于是心放宽的以为真的什么都不用做便可以。事实证明我还是太嫩了，领佳节又重阳导永远是自己利益考虑，谁马屁拍的足，才能得到想要的。
下班回来非常疲惫，在下午的一场闹剧里耗了太多体力。寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？ 拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。我的工作很大程度上需要忍耐
一人打12345投诉某厂职工宿舍一屋前违章建筑，实地勘察，据违章建筑认定条件回复曰：不属于违章。故大怒，要求贴此处理结果于社区墙上。本来此处理可以在网上查询到，是可以供人公开查询的文件。但是贴在墙上，容易引起其他人纷纷效仿，造成极坏影响，故拒绝。由此引发此人不管怎么向他解释都无效，自说自话，一骂三千口水，还扯坏了一同事的衣服。忍是需要极大力气的，我是背负公务员这个名词，但我的本质是人。听到各种各样千奇百怪的骂人法，气的手簌簌发抖。为了维护城半夜凉初透管形象，还不能反骂，一切脏话、粗话只能当作没听到。最后那人居然说我们动手，报了警。录像为证，从头到晚听了那么久的骂声，我忍我忍，忍到最后还要忍受诬赖
跳出此事来看，此构筑物硬要我们去处理，只能劝说的措施，没办法处理。因为既然不属于违章建筑，我的种种譬如发责令整改通知书便无法生效，更不要说强制拆除。这个情况，应该由社区出面，上报所属街道城半夜凉初透管科，由他们以社区整治为名处理。但是社区一味推托，原下岗职工对政府心里堆积了太多怨恨，借此事为机，向身为矛盾的风尖浪口的我们-城半夜凉初透管发泄。而媒体，缺乏事实调查，以新闻的传播好看度为衡量，自编自话，一定程度上又推动了城半夜凉初透管形象的负面化。
城半夜凉初透管本身是存在缺陷，没错，人家公半夜凉初透安等其他部门成立了多久，我们成立了多久，不规范是要靠时间来改正的。何况现在的矛盾，更多是城市发展与人民经济之间矛盾的产物，我们只是最近距离的接触到了此种难以调和的矛盾，纯粹是个缓冲器。比如违章建筑，拆了投诉人满意了，但搭建者自觉利益受损，必然心存怨怼；不拆，投诉人自觉不公，寻求利益的维护。比如广受诟病的小摊小贩，提倡和谐执法以教育为主，便跟你打游击，撵了又来，根本没有效果。撵了人民同情心发作，指责我们不当；不撵道路店门被堵塞，环境被污染，食品不洁净人民投诉指责我们不东篱把酒黄昏后作为；给小摊小贩设置缓冲地带允许摆摊，他们嫌人流少不愿意来。两边都是人民的利益，两边无论处理都有怨言，身在夹缝中的城半夜凉初透管左右为难。城市管理矛盾实不是城半夜凉初透管执法这一支队伍可以解决的，实没有大家想象的这么简单。
有人说，考注会不一定是非要达到什么目的，仅仅为了充实一下自己的生活，证明自己还有潜力，还能拼搏而已。对于现在的我来说，闲余时间比较多，工作忙碌后没有成就感，提前进入老龄化，于是想改善一下心境，重新年轻化。对于本专业相关内容都发腻，不想再深入涉及了。对心理学方面一向比较感兴趣，可是考试范围太泛，抓不住重要点。而注会比较有挑战性。相信我还有冲劲，一定会过。
工作近三个月,还算顺手,虽然有时深觉平乏.家里一心想让我转内勤.可是我从内心不乐意.我 一个受教育十几年的人,为什么要机械的做些文卷书面工作,做些看人家脸色吃力不讨好的人.何况,从某种角度来讲,我热爱我的工作.耳听眼见未必为实.尽管社会上种种非议,但是我觉得城半夜凉初透管这个工作并不如它被宣扬的那样血腥 粗鲁 低俗.在与违章搭建人的斗智斗勇过程中 我感受到了成就感. 在不成熟的法治社会,人们惯性挑战法律权威,谋求自身利益.当两者相冲突时,人们乐于与代表法律的执法人员作斗争,过分放大自身需求,并将此视为荣耀。
又到一年年末时，旧年欲走还留，新年姗姗来迟。出了校门，所有的节日都不再带有节日味，平乏单薄。翻看以前的日志，思绪游荡。
犹记得大一年末，宿舍各有各去处，和冲哥去了会网吧，回来独自驻足看了会迎新晚会，倒数后回到空无一人的宿舍，刚出生的小狗迎上来绕脚踝，祝福短信铺天盖地。大二圣诞，和额大的，爪上海二日游，那段温暖 花哨 忙碌 疲惫 种种形容词的回忆，或许今生不会再体会那至真至诚的感觉。大三才和仲宵刚在一起没多久，决定各参加各群体的聚会，装作不在意，其实心底后悔 这样的日子却这样草率的度过。大四，在一场又一场考试中交替旋转，忘了时间的更替。
如今，花自飘零水自流，从前相熟相亲的人散落天涯，而我，守着微薄的幸福踽踽潜行。或许希望渺茫，但是不尝试又怎能甘心。人的一生也就百年，与其抱憾选择唾手可得的岔路，不如狠心守着现成求仁得仁。或许我要的就是这个人，不愿迁就他人磨合折中。这是我自己的选择，我不后悔
上班的日子 慢慢磨掉理想 激情 及无病呻吟
每天过得平淡而缓慢 没有抱怨 也没有期待 早早起床 早早睡觉 似乎是符合当初高中时回答老师对未来生活的描述。吃饭睡觉都有爸妈陪同，讨厌这种不可自拔的沉溺和依赖，可是学着一个人生活又没有勇气，好恨这样的自己。 花钱如流水 买些乱七八糟的东西 花着帐户上的还不够 还透支，反正是自己的钱。就这样生出种叛逆的心来，好像从小的懂事通通化作了现在肆无忌惮的挥霍。
偶尔深夜会胡思乱想，习惯了多人的生活，充斥着各种声音 和无可奈何，对着现在的自由 和独立非常的不习惯。以往的朋友渐渐断了联系，与同事间仅保持友好的来往和微微的距离，在众多的男同事中找不到同性相互陪伴慰藉的感觉。这样的过掉自己的一生，心生绝望，每每念及便想掩眼大哭一场。可是又不知道做些什么来改变 来拯救。
感情也颇不如意，现在的状态只能用压抑来形容。我无意改变这种关系，无论对错，认定这样一个人便希望与子偕老，走完一生。可是把感情通通压著在一场考试，过则逃出生天，不过仍旧维持分隔两地，这样的孤注一掷好生脆弱和危险。我压抑掉自己的感情，努力的无欲无求，假装自己仍旧单身，默默的等待，不去问值不值得，将来我会得到什么。是得偿所愿还是满盘皆输，我无法预料到。或许真的梦想实现，或许我陪尽青春年华满手虚空。
今年的生日 很多很多的喜 来自远方的问候 温暖得让人战栗
再加上一点得惊 意想不到 突如其来得害怕夹杂着幸福 那样短暂又紧凑得两天 辛苦了 何时能够变为长久呐
还有一个来自英国的国际长途 好奇 激动 生平第一次呐 有生之年一定要出去一趟 再打回国内来嘿嘿
